hi ihr!

nachfolgenden text hab ich gestern von 'ner hübschen frau gemailt bekommen und stell ihn einfach mal ins forum:

wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest
du mit den
Schallwellen genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee um
1° zu
erwärmen.
(ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine
Atombombe.
(das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du
150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie
verhungert.
(Buäääähh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre
trotzdem lieber
ein Schwein.
(Qualität geht über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so) :-)

Der Urin einer Katze phosphoriziert im Dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)

Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der
Freude Sex
haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein???)

und noch etwas :

Was ist der Unterschied zwischen ....

-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?

-Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
-der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu
kriegen,
-die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
-die 36-Jährige sagt "Erzaehl' keine Märchen und komm ins Bett!"


...einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse
geschultert
und neben ihm steht der Hund, -
der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der
Büchse und
der Hund steht nicht!


...einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer
18jährigen?

-Der Hase wird gespickt,
-die Wolljacke wird gestrickt,
-der Fussball wird gekickt und...
-die 18jährige wird 19.


Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren
werden sollen"?
->Präservativ Defekt!

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie
kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.

Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den
Wahnsinn treibt:

Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit
einem
Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer
fahren.
Ruf Dich selber über die Sprechanlage (Verstelle Deine Stimme).

Finde heraus, wo Dein Chef / Deine Chefin einkauft und kaufe
exakt die
gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem Dein
Chef / Deine
Chefin sie getragen hat
(Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen
Geschlecht ist).

Schicke E-Mails an die restlichen Leute der Firma, um ihnen
mitzuteilen,
was Du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht,
ich bin auf der
Toilette".

Befestige MOSKITONETZE rund um Deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, dass Du die E-Mail-Adresse
-Xena-die-Kriegerprinzessin@Firmenname.de
bzw.
-Elvis-the-King@Firmenname.de
bekommst.

Jedes Mal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites
dazu will.

Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
einzustimmen.

Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihm
mit
"Eingang".

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
Kaffeemaschine.
Sobald alle Kollegen ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe
über zu Mocca.

Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszwecke
all Deiner
Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit: "Das glaubst Du
vielleicht"

Beende all Deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung".

Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette
Büro
erhellt.

Bestehe gegenüber anderen darauf, dass Du das so magst.

Benutze weder Punkt noch Komma und schreibe alles klein.

Hüpfe so oft wie möglich, anstatt zu gehen.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Gehe zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte
nicht reimen.

Teile Deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass Du nicht zu
ihrer
Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.

UND DER LETZTE WEG, LEUTEN AUF DIE NERVEN ZU
GEHEN:

Schicke diese E-Mail an jeden in Deinem Adressbuch, sogar wenn
sie sie Dir
geschickt haben oder Dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu
schicken.

wiesoweshalbwarum?

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht in der
Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn ich die falsche Nummer wähle?

Warum muß man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum besteht Zitronenlimo größtenteils aus künstlichen Zutaten, während
im
Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus?

Leben Verheiratete wirklich länger oder kommt es ihnen nur so vor?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er dann wegen
Geiselnahme
verurteilt werden?

Warum laufen Nasen während Füße riechen?

Warum benutzen die Texaner für die tödlichen Injektionen
sterilisierte
Spritzen/Nadeln?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten und keine
Fallschirme?

Wenn die Blackbox eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut
man dann
nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit
Lichtgeschwindigkeit
fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer
einschaltet?

Und, mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Hi Du!

Das meiste hatten wir vor ein paar Tagen glaube ich schon mal - die Energieformeln sind aber Klasse - erinnern mich ein bisschen an die letzte Seite im GEO (koennte natuerlich von genau da sein)...

Das mit dem Schwein ist interessant, als jemand, der auf dem Bauernhof aufgewachsen ist, frage ich mich, wie so ein Schweineorgansmus wohl aussieht, der Eber war gewoehnlich ein bisschen fertig nach dem Akt, aber das ist ja normal... Die Saeue jedenfalls sind eigentlich immer davongetrabt um sich dem ueblichen Tagesgeschaeft zu widmen. Stellt sich die Frage, ob eine normale Sau ueberhaupt einen Organsmus erlebt, ausserhalb der Universitaet, welche dann wohl einen ziemlichen Aufwand getrieben haben muss. Vielleicht geht die Forschungssau jetzt auf Vortragsreise um die Schweine sexuell zu befreien?

gut Ton!
ullli

: Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die
: Verwendungszwecke all Deiner Überweisungen.
:


hihi...könnte echt peinlich sein für den Empfänger :-))

Ul³i !

Das ist ein Druckfehler bzw. Mißverständnis - erstens heißt es nicht Organsmus , die muß so was nämlich nicht, und zweitens gibt es gar kein Tier mit einem 30 Meter langen Organismus, zumindest kein Schwein!

Old Harvey MacDonald

Hihi ... das erinnert mich an einen herrlichen Verleser einer Klassenkameradin im Erdkundeunterricht, 9. Klasse - sie sollte vorlesen: "Erdöl entsteht aus abgestorbenen Organismen."

Hat sie aber nicht ;-)))

:"Erdöl entsteht aus abgestorbenen Organismen."
*lol* Klasse!!!

Meine Freundin schrieb auch mal nen Aufsatz zum Thema: "Arbeit - die große Selbstbefriedigung des Menschen" *g*
Naja, also zum Orgasmus kommt man mit normaler Arbeit aber nicht ;-)

Gruß Carline
(die denn mal unbefriedigt Feierabend macht ;-)))

: Meine Freundin schrieb auch mal nen Aufsatz zum Thema: "Arbeit - die große Selbstbefriedigung des Menschen" *g*
: Naja, also zum Orgasmus kommt man mit normaler Arbeit aber nicht ;-)

Ist Handarbeit keine Arbeit ?


Guido :-)

Herrschaften !

Also erstens haben Orgasmen nichts mit Erdöl zu tun, höchstens indirekt.

Zweitens mal haben auch Organisten nichts mit Erdöl am Hut, weil das beim Spielen stört.

Drittens kriegen Organisten gar nie einen Orgasmus, weder beim Spielen noch sonstwo, und schon gar nicht mit abgestorbenem Organismus.

Und viertens ist Orgasmus ein ganz normaler Beruf und keine Arbeit.

Harvey

:
: : Meine Freundin schrieb auch mal nen Aufsatz zum Thema: "Arbeit - die große Selbstbefriedigung des Menschen" *g*
: : Naja, also zum Orgasmus kommt man mit normaler Arbeit aber nicht ;-)
:
: Ist Handarbeit keine Arbeit ?

Dazu gleich noch ein Schwank aus der Schulzeit ...

Geschichts-Grundkurs 12. "Was ist denn wohl Manufaktur?" - "Manufaktur ist, wenn man's mit der Hand macht."

:-)

Hi Harvey,

: Also erstens haben Orgasmen nichts mit Erdöl zu tun, höchstens indirekt.

Mich würde echt interessieren, inwiefern.

: Zweitens mal haben auch Organisten nichts mit Erdöl am Hut, weil das beim Spielen stört.

Was stört? Der Hut oder das Öl?

Ich muß sagen, Deinem Beitrag mangelts an der schon fast sprichwörtlichen harvey'schen Wissenschaftlichkeit.
Ein bisschen genauer hätteste die Punkte schon erläutern können! ;-)))

: Und viertens ist Orgasmus ein ganz normaler Beruf und keine Arbeit.

Was ja dann doch meine These bekräftigt, dass mit normaler Arbeit (Guido @ für die meisten von uns besteht die ja darin, mehr oder weniger wild auf ner Tastatur rumzuhacken)nix zu machen ist *g*

Gruß Carline

Verehrter Herr Carlo,

bitte drehen sie mir nicht das Wort im Mund herum - ich habe durchaus noch keine Brille nötig und weiß sehr wohl, was ich hier geschrieben habe.

: Also erstens haben Orgasmen nichts mit Erdöl zu tun, höchstens indirekt.
:
: Mich würde echt interessieren, inwiefern.

Viele Kunststoff- und gummiartige Produkte werden aus Erdöl hergestellt und finden deshalb natürlich auch im Orgelbau Verwendung, das dürfte doch mittlerweile bekannt sein.

Zweitens mal haben auch Organisten nichts mit Erdöl am Hut, weil das beim Spielen stört.
:
: Was stört? Der Hut oder das Öl?


Erdöl am Hut stört höchstens beim ersten Rendez-vous, nicht aber beim Orgelspiel - auf den Tasten dagegen sehr, zumindest auf den weißen. Im übrigen führt das Tragen von Hüten nicht unbedingt schon zu einem Orgasmus.

Ich muß sagen, Deinem Beitrag mangelts an der schon fast sprichwörtlichen harvey'schen Wissenschaftlichkeit.
: Ein bisschen genauer hätteste die Punkte schon erläutern können! ;-)))
:
: : Und viertens ist Orgasmus ein ganz normaler Beruf und keine Arbeit.


Nun gut.

Der Orgasmus ist vagus-gesteuert - der Vagus als Antogonist des Sympathikus ist im Gegensatz zum letzteren ja der Teil des autonomen Nervensystems, der die Körperfunktionen steuert, die i.A. in Ruhe ablaufen - etwa die Verdauung.
Das heißt, eine bewußte Willens- und Anspannungshaltung wie bei körperlicher Arbeit etwa - also eine sympathikotone Tätigkeit - verhindert geradezu den Orgasmus, weil der sich eben eher im Zustand der Entspannung und des Loslassens, des Geschehen- und Gewährenlassens einzustellen pflegt. Also eine Arbeitshaltung im Sinne sportlicher Höchstleistung bringt in dieser Hinsicht recht wenig und führt eher zu Frustrationen, bei männlichen wie weiblichen Organisten.

Ihrem Kollegen Falk können Sie übrigens mitteilen, daß Transplantationen eines Schweine-Vagusnervs auf den Menschen beim derzeitigen Stand der Wissenschaft weder möglich noch überhaupt vorgesehen ist - wir empfehlen ersatzweise eine Dose Schildkrötensuppe oder eine Beschäftigung mit entsprechenden Reinkarnations-Techniken.

Und bitte entfernen Sie das Erdöl von Ihrer Tastatur, sonst wird das nie was.

Mit vorzüglicher Hochachtung,

Harvey Davidson

;-)

: Der Orgasmus ist vagus-gesteuert - der Vagus als Antogonist des Sympathikus ist im Gegensatz zum letzteren ja der Teil des autonomen Nervensystems, der die Körperfunktionen steuert, die i.A. in Ruhe ablaufen - etwa die Verdauung.

Wußt' ischet doch - Orgasmusse ham nix mit Sümpati zu tun!

;-)