ziemlich off topic
[ verfasste Antworten ] [ Aussensaiter-Forum ]
Beitrag von falk vom Juni 13. 2001 um 11:51:33:
hi ihr!
nachfolgenden text hab ich gestern von 'ner hübschen frau gemailt bekommen und stell ihn einfach mal ins forum:
wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest
du mit den
Schallwellen genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee um
1° zu
erwärmen.
(ob sich das lohnt?)
Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine
Atombombe.
(das sieht schon besser aus)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du
150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie
verhungert.
(Buäääähh)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre
trotzdem lieber
ein Schwein.
(Qualität geht über Quantität)
Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen.
(Das musste mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so) :-)
Der Urin einer Katze phosphoriziert im Dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)
Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der
Freude Sex
haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein???)
und noch etwas :
Was ist der Unterschied zwischen ....
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?
-Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
-der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu
kriegen,
-die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
-die 36-Jährige sagt "Erzaehl' keine Märchen und komm ins Bett!"
...einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse
geschultert
und neben ihm steht der Hund, -
der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der
Büchse und
der Hund steht nicht!
...einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer
18jährigen?
-Der Hase wird gespickt,
-die Wolljacke wird gestrickt,
-der Fussball wird gekickt und...
-die 18jährige wird 19.
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.
Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren
werden sollen"?
->Präservativ Defekt!
Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie
kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.
Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den
Wahnsinn treibt:
Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit
einem
Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer
fahren.
Ruf Dich selber über die Sprechanlage (Verstelle Deine Stimme).
Finde heraus, wo Dein Chef / Deine Chefin einkauft und kaufe
exakt die
gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem Dein
Chef / Deine
Chefin sie getragen hat
(Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen
Geschlecht ist).
Schicke E-Mails an die restlichen Leute der Firma, um ihnen
mitzuteilen,
was Du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht,
ich bin auf der
Toilette".
Befestige MOSKITONETZE rund um Deinen Schreibtisch.
Bestehe darauf, dass Du die E-Mail-Adresse
-Xena-die-Kriegerprinzessin@Firmenname.de
bzw.
-Elvis-the-King@Firmenname.de
bekommst.
Jedes Mal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites
dazu will.
Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
einzustimmen.
Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihm
mit
"Eingang".
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
Kaffeemaschine.
Sobald alle Kollegen ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe
über zu Mocca.
Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszwecke
all Deiner
Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit: "Das glaubst Du
vielleicht"
Beende all Deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung".
Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette
Büro
erhellt.
Bestehe gegenüber anderen darauf, dass Du das so magst.
Benutze weder Punkt noch Komma und schreibe alles klein.
Hüpfe so oft wie möglich, anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit.
Gehe zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte
nicht reimen.
Teile Deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass Du nicht zu
ihrer
Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.
UND DER LETZTE WEG, LEUTEN AUF DIE NERVEN ZU
GEHEN:
Schicke diese E-Mail an jeden in Deinem Adressbuch, sogar wenn
sie sie Dir
geschickt haben oder Dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu
schicken.
wiesoweshalbwarum?
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht in der
Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn ich die falsche Nummer wähle?
Warum muß man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum besteht Zitronenlimo größtenteils aus künstlichen Zutaten, während
im
Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus?
Leben Verheiratete wirklich länger oder kommt es ihnen nur so vor?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er dann wegen
Geiselnahme
verurteilt werden?
Warum laufen Nasen während Füße riechen?
Warum benutzen die Texaner für die tödlichen Injektionen
sterilisierte
Spritzen/Nadeln?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten und keine
Fallschirme?
Wenn die Blackbox eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut
man dann
nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit
Lichtgeschwindigkeit
fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer
einschaltet?
Und, mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
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