Hallo,

Zieht Euch mal im Grünen: "Just for Fun: Die Tupperparty" von Manteca rein. Ist eine angenehme Unterbrechung des Büroschlafs, ich habe heftig gelacht, auch als Junggeselle.

Schönen Tag noch, Mathias

hi mathias,

am besten gefällt mir der satz:"man kann gut darauf trommeln."

ansonsten kommentier ich nix, weil 1. bin ich verheiratet und 2. liest meine frau mit ;-)).

gruß falk

: 2. liest meine frau mit ;-)).

Hi Falk, hoffentlich nur mit und nicht nach. :-)

Gruss
Micha

___________________________

Eine Gruppe von Mitdreißigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreißigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck.
Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party."
Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe.
"Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an.
"Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?"
Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann.
"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin.
"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren."
"Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf- und zumachen bekommen.
"Praktisch" meint meine Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht.
"Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."
Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen.
"Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".
"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt ... vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu ...
"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzen-Konservierungstechnologie denn kosten?"
Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......
Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro ..."
Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege?
Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?" "Oh" sagt das Mesenkamp, da muß ich nachschauen" ... "Tun sie das".
Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück.
"Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss..."
"Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau. "Wann hast Du je Reste essen müssen ...?" zischt sie. "Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau
nach "ich muß Dir was gestehen" am meisten haßt: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."
"Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?"
Erneuter Gesichtsfarbwechsel. "Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück.
Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!
"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!" "Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"
Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken."
Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg.
In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mittlerweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.
Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!

hi micha,

da fällt mir ein - ich krieg ja im büro öfter mal so anrufe von verschiedensten callcentern. was die mir alles verkaufen wollen - naja... vor ein paar tagen auch wieder:

das telefon klingelt. ich nehm ab. eine extrem freundlich säuselnde stimme: "einen wunderschönen guten tag! hier ist das weingut hürtznbürtzl, sie sprechen mit frau hintermeier..."
ich versuche, "guten tag" zu sagen, doch die militant-freundliche stimme säuselt weiter "ich freue mich, ihnen mitteilen zu dürfen, daß wir jetzt eine sonderaktion... ... ..."
ich lege nicht auf. (sonst leg ich an dieser stelle IMMER auf.) nein, ich lasse sie ausreden. das ganze dauert ungefähr 5 (fünf!) unendlich lange minuten. dann ihre entscheidende frage:"...was trinken sie den lieber? den trockenen ... oder doch lieber den ... ...?"
darauf hatte ich nur gewartet. genauso freundlich antworte ich: "ich trinke gar keinen wein." sie: "ja aber ihre frau...?" "nein." sage ich breit grinsend. "meine frau trinkt auch keinen wein." und um dann noch eins draufzusetzen: "auch unsere verwandten, bekannten und freunde - trinken ALLE keinen wein."

manchmal kann man im büro echt spaß haben.

gruß falk

np.: todd wolfe: light of day

Hi Falk,
beim nächsten mal kannst Du der Dame (von einem anderen Gut freilich) ja versuchen einzureden, Du hättest gehört, dass die Bevölkerung des ganzen Landes Brandenburg alle Blaukreuzler sind. *ggg*
Dies aber erst zum Schluss.

Gruss
Micha

Ich hatte mal ganz hartnäckige Bänker, die mir zu viel Geld verhelfen wollten. Ich hab den Hörer nach 'ner Weile einfach zur Seite gelegt. Irgenwann, Stunden später hörte ich, wie der Samariter auflegte.

Hi Jungs,

nach längerer Krankheit (is 'ne eigene Geschichte), melde ich mich mal wiederund muß jetzt auch ein Tapperwehr-Erlebnis berichten:

Es ging bei dieser Party irgendwann mal um Plastik-Brotkästen - viele bunte Farben, lichtundurchlässig (wichtig), usw. usf.
Nach ihrem Vortrag meinte diese Tapperlady dann, das sie auf jeden Fall den schwarzen Brotkasten empfehlen würde. In meiner naiven Art wollte ich jetzt natürlich wissen, warum sie grade den häßlichsten empfiehlt. Ihre Antwort kam mit dem Blick des "diese Männer haben ja eh keine Ahnung-Ausdrucks": "Weil Brot sich länger hält, wenn es im dunklen aufbewahrt wird!!!" :-)))))

Wahrscheinlich weiß diese Dame auch die genaue Antwort auf die Frage, wohin das Licht verschwindet, wenn man es ausmacht. Ganz klar - in den Kühlschrank :-)))))

Gruß

Oly

HIHI,

so Spaß im Büro am Telefon gibts öfters :-))

bei uns (Serverbetrieb für WDR) ist eine Telefondurchwahl, die bis auf die Vorwahl identisch mit der Info des "Grünen Punktes" ist...
Lustig, wenn manche Leute dann anrufen und total verdutzt sind.
Letztens häuften sich die Anrufe (wahrscheinlich haben die ne Aktion laufen gehabt, oder es ging um das Dosenpfand - was weiß ich), jedenfalls finden die Anrufe an zu nerven und wir haben so getan, als wären die Leute auf Sendung und hätte zu einem "peinlichen" Thema angerufen
Wir haben Tränen gelacht, als die Leute dann ganz beschämt eine Ausrede finden mußten, oder mit einem blöden Kommentar direkt auflegten :-)))

cu
Oliver

hallo Oly
Schön, Dich mal wieder zu lesen :-))

Genau den Trick mit dem Licht im Kühlschrank habe ich vor Jahren mal unserem damals noch kleinen (vielleicht 5 oder so) Nachbarsjungen vordemonstriert *gg* Ich löschte das Licht und fragte ihn: "Weisst Du, wo das Licht jetzt hingegangen ist?". Undsoweiterundsofort... Darauf macht er das Licht an und sagt: "So, und jetz mach mal den Kühlschrank nochmals auf!" *ggg*

Gruss: Christoph

Tach Christoph,

"So, und jetz mach mal den Kühlschrank nochmals auf!"

*lol*
Und was sagt uns das? Nicht doof die Kleinen.
Willis Hausaufgabe bestand heute unter anderem darin, 2-3 Sätze zu schreiben, warum er gerne ein Junge ist.
Seine (meiner Meinung nach einzig vernünftige) Antwort:
Dass ich ein Junge bin, hat was mit den X und Y Chromosomen zu tun. Das habe ich mir nicht ausgesucht. Aber ich bin gerne ein Junge, weil ich später ein Mann werde und mir einen Bart wachsen lassen kann.

*ggg* Hätte nur noch gefehlt "...wie Papa."

Beste Grüße
Carline

@Oly: sehen wir Dich und Carola denn zur Session??? Ich hoffe doch sehr!
:
: Gruss: Christoph

Tach Christoph,

"So, und jetz mach mal den Kühlschrank nochmals auf!"

*lol*
Und was sagt uns das? Nicht doof die Kleinen.
Willis Hausaufgabe bestand heute unter anderem darin, 2-3 Sätze zu schreiben, warum er gerne ein Junge ist.
Seine (meiner Meinung nach einzig vernünftige) Antwort:
Dass ich ein Junge bin, hat was mit den X und Y Chromosomen zu tun. Das habe ich mir nicht ausgesucht. Aber ich bin gerne ein Junge, weil ich später ein Mann werde und mir einen Bart wachsen lassen kann.

*ggg* Hätte nur noch gefehlt "...wie Papa."

Beste Grüße
Carline

@Oly: sehen wir Dich und Carola denn zur Session??? Ich hoffe doch sehr!
:
: Gruss: Christoph

hoppeldi hoppelda, der Browser hat sich verschluckt

moin oly,

ich schließ mich mal christoph und carline an:

- schön dich zu lesen
- sehen wir euch in d-burg?

gruß falk :-)

hi

Ich bin im Moment in einer schrecklichen Missionierungsphase, ich gebs ganz offen zu, aaaber, ich empfehle jedem Menschen dieser Erde "Stupid White Men" von Michael Moore zu lesen.
1. Weil es sehr lustig zum lesen ist und
2. weil es traurig zum lesen ist.

Ich bin mir sicher das es hier schon einige gelesen haben (and I appologize das es hier vielleicht schonmal erwähnt wurde oder eine Diskussion geführt wurde), aber ich bin grade bei der Hälfte und habe das Gefühl ich müsste das "Unrecht" bzw. die Dummheit, die in diesem Buch beschrieben ist in die Welt hinausschreien.
Ich habe schon die utopischten Pläne ausgeheckt um das Buch unter die Leute zu bringen, ich will zum Beispiel hunderte Ausgaben in englisch kaufen, in die USA fahren und sie jedem einzelnen Abgeordneten im Parlament vor die Nase legen und zwingen es zu lesen.
Nochmal zum INhalt, es geht um die
Gruß, Stefan

PS: JA, ich bin ein Hippie. Es sieht wirklich so aus als wäre ich einer.Peace.

Was ich vergaß zu vollenden: Es geht um die USA und um Sachen wie "99% die Schüsse die aus Waffen in amerikanischen Haushalten abgefeuert werden, treffen NICHT Einbrecher sondern in den meisten Fällen die Besitzer, nachdem man sie überwältigt hat" (frei aus der Erinnerung zitiert).
Oder: "Die 250 Millionen Dollar, die das Pentagon für den Bau von 2800 neuen Joint-Strike Kampfflugzeugen ausgeben will, wären mehr als genug um die Ausbildung sämtlicher College Studenten in den USA zu bezahlen" (da hab ich jetzt nachgucken müssn). Und schlimmeres.
So, das wars jetzt.

Bubu,

eventuell interessant für Dich zwei Dinge:

- Auf Moore´s Homepage gibts ein zusätzliches Kapitel zum Buch, geschrieben NACH "nine.eleven" (www.michaelmoore.com -> books&films -> swm/bonus chapter)

- Das Buch war auch in den Staaten ein Bestseller, auch wenn man´s nicht glauben will. Das ist von daher interessant, als daß ich nicht glaube, daß Deine Missionierungspläne dort jemanden erschrecken, erstaunen oder gar progressiv erscheinen würden. Und interessant, weil der mündige Deutsche doch gerade zur Zeit der Meinung ist, kulturell und moralisch weit über der Spezies "Ami" zu stehen. Schau Dich mal _hier_ um und schreib _zwei_ solche Bücher.

just my couple of cents
::alex

PS: Wenns um Peace geht, sind wir momentan alle Hippies ;-.)