Hat mir heute ein Freund gemailt. Bitte geht nach dem Lesen vorsichtig ins Bett !

"Ein echtes Highlight von den Eidgenossen: Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert und echt hart:

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA ( schweizerische Unfall Versicherungs Anstalt ) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung :

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen
folgendes mitteilen:

Bei der Frage 3 des Unfallberichtes habe ich ungeplantes Handeln als Ursache meines Unfalles angegeben. Sie baten mich dieses genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 Kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe des Gebäudes hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie an einer Tonne an der Aussenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 Kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in der Frage des Unfallbericht-Formular nachlesen, werden Sie feststellen, daß mein damaliges Körpergewicht etwa 75 Kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter denFüßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muß hier nicht sagen, das ich mit größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicher Weise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden brach aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 Kg.

Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 Kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen
an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so daß meine Verletzungen beim Aufprall auf den Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.

Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, daß ich als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal unbemerkt herunter kam,mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach."

CU, Harvey

Hat mir heute ein Freund gemailt. Bitte geht nach dem Lesen vorsichtig ins Bett !
:
: "Ein echtes Highlight von den Eidgenossen: Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert und echt hart

Tach Harvey

Sowas kennt man ja gemeinhin als "urban legend" oder moderne Märchen/Sagen auch bekannt als "die Spinne in der Yukkapalme".

Lustig, wie solche Geschichten immer wieder die Runden machen und wem sie alles untergeschoben werden.

Da gibt's noch die Geschichte vom Typen der sich beim Fondue Bourgignon Essen den Magen verdorben hatte und aufs Klo ging. Die Kippe die er dort am rauchen war, hat er schlussendlich in den Topf geschmissen ohne zu wissen, dass seine Gattin vorher das alte Öl in selbiges gelert hatte ohne nachher zu spülen.

Ergebniss; Stichflamme und verbrannter Arsch, da er dabei vom Topf gefallen ist, hat er sich noch den Kopf tierisch angeschlagen. Den Sanitätern die ihn auf der Bahre die Treppe runtertragen, hat dann die Geschichte erzählt, worauf die heftig lachen mussten und ihn fallen liessen wobei er sich selbstredend beide beide Beine und Arme gebrochen hat. Wer will kann jetzt noch einen Verkehrsunfall des Rettungswagens einbauen, mit finalem Ende des Kandidaten. Nur wer schreibt dann den Bericht für die Versicherung?

Oder anders gesagt "....die Littfassäule näherte sich meinem Wagen mit hohem Tempo..."

Gruss, Manuel

Hi Harvey,

ja, ne ziemlich heftige Geschichte *autsch*!
Aber ich verstehe den Zusammenhang zu Deiner Warnung nicht, anschließend vorsichtig ins Bett zu gehen (mal abgesehen davon, dass ich ja grad aufgestanden bin) *g*

Benutzt Du eine Seilwinde, um Dich allabendlich zur Ruhe zu betten??? ;-)

Gruß Carline

: Oder anders gesagt "....die Littfassäule näherte sich meinem Wagen mit hohem Tempo..."

Moin!

Ich hab noch ein paar Stilblüten angeblich aus Schadenmeldungen an diverse Versicherer. Wahr oder unwahr ist hier nicht die Frage.

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von
Farbenblindheit.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr...

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler. Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.


In diesem Sinne...
... lach on
Jürgen

PS: Hab bei Bedarf noch zig Beiträge mehr.

*gnacks* *ächz* *aua*

Meine Kollegin zerrte mich gerade mit dem Flaschenzug unterm Tisch hervor, unter den ich eben vor Lachen stürzte.

*rotfl*

Ein feines Geschichtchen. Der Tag begann somit recht fröhlich. *g*

Danke Harvey
Gruss
Micha

hi harvey,

da werden kindheitserinnerungen wach. nicht, daß mir ähnliches passiert wäre, nein ich kenne den text von der amiga-platte "jazz -lyrik - prosa" von 1966(!) mit manfred krug. da hieß der text "der flaschenzug"

gruß falk :-)

ps.: na hoffentlich klappt der link

Hi!

Wege gibt's.... Den Text hatten wir in der neunten oder zehnten Klasse als Deutschdiktat!!! Abgesehen von den in der Rolle gequetschten Fingern war alles drin.
Jaja...

Gruß
Felix

:Abgesehen von den in der Rolle gequetschten Fingern war alles drin.

*ggg* Wahrscheinlich, weil das schwierige Wort "gekwettscht" erst später dran kam ;-)


Gruß Carline

Eine Seilwinde nicht, aber einen Wagenheber.

Außerdem wiege ich immerhin 73 Kilo, es wird also u.U. bald gefährlich ...

Harvey

*lach* immer wieder schön :-o

Das gab's schon mal als Reisser in den 70 ern, da hiess die ganze Sache "Der Flaschenzug".Auch auf der Platte von Manne Krug vorrätig.

hzl. Saidy

tchja hätte ich erst lesen und dann schreiben sollen :-)

1966 war das?...wow

Lieber Kollege Falk!

Danke für dieses aufklärende Bilddokument. Ich werde es an meine sogenannten Freunde weiterleiten, die mir diese unwürdige eMail geschickt und mich damit öffentlicher Lächerlichkeit preisgegeben haben. Ich hätte die Geschichte nämlich glatt - weil sie in der Schweiz spielt - für bare Münze gehalten.

Das Outfit der Manfred Krug Experience erinnert mich wiederum an einen Titanic-Artikel zur "Emil Eimer Band" aus den frühen Achtzigern - leider finde ich den nirgends mehr.

Harvey

: Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Mein Favorit. Die Logik finde ich bestechend. Ich muß sowieso gleich mit dem Auto in die Stadt ...

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler. Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

Zweiter Platz ;-)))).

: PS: Hab bei Bedarf noch zig Beiträge mehr.

Ich bitte darum. Mal was anderes als die ewigen Spinatrezepte.

Harvey

: : Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
:
: Mein Favorit. Die Logik finde ich bestechend. Ich muß sowieso gleich mit dem Auto in die Stadt ...

Hi Harvey,

wenn du den FG rechts verfehlen solltest, hast du noch eine Chance: Mach schnell die Fahrertür auf. Waidmannsheil!

: : PS: Hab bei Bedarf noch zig Beiträge mehr.
: Ich bitte darum. Mal was anderes als die ewigen Spinatrezepte.

Mache ich gelegentlich (spätestens am kommenden Wochenende). Ich hab im Moment wenig Zeit. Leg schon mal dein Monitorputztuch bereit :-)

Smile on
Jürgen

Da gibt's noch die Geschichte vom Typen der sich beim Fondue Bourgignon Essen den Magen verdorben hatte und aufs Klo ging. Die Kippe die er dort am rauchen war, hat er schlussendlich in den Topf geschmissen ohne zu wissen, dass seine Gattin vorher das alte Öl in selbiges gelert hatte ohne nachher zu spülen.

Die Geschichte habe ich schon mal ohne schmückendes Beiwerk als Zivi im Krankenhaus gehabt, Toilette mit Alkoholreiniger gesäubert und danach Kippe geraucht. Leichte Verbrennungen am Hintern. Der Unfallbericht stand so in der Krankenakte.

Guido

*grins* na mach dir nix draus - du hast es halt nicht besser gewußt :-))

die scheibe erinnert mich übrigens an meine allerersten begegnungen mit vinyl und plattenspieler (kam gleich nach "rotkäppchen" und "ein männlein steht im walde") hat wohl inzwischen kultstatus und wurde meines wissens jetzt auch neu aufgelegt. absolute brüller sind übrigens auch die texte "der hase im rausch" und "die kuh im propeller".

gruß falk :-)

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

Ausserdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Laenge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.

Ein Fussgaenger kam ploetzlich vom Buergersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.

Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr.
Er musste verfolgt werden, ehe er schliesslich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Pruegel verabreichten, geschah es.

Ich habe so viele Formulare ausfuellen muessen, dass es mir bald lieber waere, mein geliebter Mann waere ueberhaupt nicht gestorben.

Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped Ihres Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdestaerke anraste.

Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen starker Beschaedigung abgeschleppt werden.

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuss verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Bin in der Kurve, nicht weit von der Ungluecksstelle ins Schleudern geraten. Waehrend des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich mitbestimmte.

Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die
Fahrbahn war dadurch auf einigen Strassen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekaempft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.

Ich ueberfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.

Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer
schweren Kastritis zu tun. Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstuecksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

Der Bursche war ueberall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.

Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun, um meine freie Sicht zu hindern.

Den Hundehalter kenne ich nicht. Ich habe den Biss der Polizei gemeldet. Doch der Wachtmeister grinste nur.

Wer mir die Geldboerse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Naehe war.

Ich fuhr durch die Au. Ploetzlich kamen von links und rechts
mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.

Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kuehler nehmen; dann fegte ich ihn seitlich ueber die Windschutzscheibe ab.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Fuer solche faulen Ausreden muessen Sie sich einen Duemmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr. Richtung Koenigsplatz mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit. Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes musste ich ploetzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm der Gegner wahr und rammte mich von hinten.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er wieder.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brueckenpfeiler.

Der Fussgaenger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so ueberfuhr ich ihn.

Erfahrungsgemaess regelt sich so was bei einer gewissen Sturheit von selbst. Darum melde ich Unfaelle immer erst, wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.

In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild durcheinander-purzelnden Bananen, Orangen und Kuerbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Strassenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schliesslich - zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft ueber mein Auto.

Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

Der Kraftsachverstaendige war voellig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte.

Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen Porsche und fuhr ohne mich weiter.

Ich trat auf die Strasse. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurueck. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun wohl doch vor mir vorbei.
Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wuetend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen, Sie! Das tat ich auch - und dann hat er mich ueberfahren.

Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das w weggelassen.

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich moechte, dass alle
richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Meine Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Strasse fuehrt.

Ich fuhr rueckwaerts eine steile Strasse hinunter, durchbrach eine Grundstuecksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

Dann brannte ploetzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang ueber. Mein Mann konnte aber nicht loeschen, weil er wie ein Verrueckter nur die Hausrat-Police suchte.

Trotz Bremsens und ueberschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschaedigte den linken Kotfluegel des Wagens.

Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.

Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine grosse Trommel geschuettet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das grosse Los Sie getroffen hat.

Ich wollte meinem fuenfjaehrigen Sohn mit meiner rechten Hand auf seinen Unaussprechlichen anstaendig draufgeben. Fuer diesen Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen gepackt, er machte aus lauter Schreck einen Sprung, der Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die drei Kraefte haben sich getroffen, wirkten im gleichen Moment sich summierend in eine Richtung und trafen auf meine Rippe.

Als Hobby halte ich fuenf Huehner und einen Hahn. Beim
Huehnerfuettern Am 24. Februar in den Morgenstunden stuerzte sich der Hahn ploetzlich und unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuss. Er landete sofort im Kochtopf.

Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer
gefallen. Man hielt ihn fuer eine Wildsau und schoss ihn an.

Meine Tochter hat sich den Fuss verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernuenftigen Schuhe tragen will.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Der Tennisball kam elegant und sauber an - abgeschlagen von meiner Tochter. Ich habe nur leider den Kopf statt des Schlaegers hingehalten.

Vor mir fuhr ein riesiger Moebelwagen mit Anhaenger. Der Sog war so gross, dass ich ueber die Kreuzung gezogen wurde.

Nach Ansicht des Sachverstaendigen duerfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertelmillion liegen.

Waehrend des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa sprang ich uebermuetig nach oben, wobei mich mein Tanzpartner kraeftig unterstuetzte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet entgegen.

In Ihrem Schreiben vom 26.6., ueber die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fraeulein befoerdert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass geben.

Gruß aus München
Klaus

Hi Falk,

:absolute brüller sind übrigens auch die texte "der hase im rausch" ...


Genau!!! Eins meiner Lieblingsgedichte :-) Wird von mir noch ab und zu, wenn ich mich in einem dem Text angemessenen Zustand befinde, rezitiert ;-)

Gruß Carline

PS mal sehen wie unser Treffen am Donnerstag so verläuft... *g*

...hihi hättet ihr wohl gerne ;-)

Ich hatte Jugendweihe, und wie es sich damals gehörte, sollte ich für das geschenkte Geld ein Fahrrad kaufen...ich hatte bis dahin noch keins. Aber Saidy wollte kein Fahrrad (sie fuhr ja soooo gern mit dem vom großen Bruder) sondern einen Plattenspieler...da gab es aber kein ok vom Papa. Also kaufte ich mir den Plattenspieler heimlich. Man war ich mutig!

Meine erste Platte war "Komm zu mir und laß deinen Drachen steigen" von den Rockrentnern Pudys, meine Zweite war von Manne Krug...ich weiß zwar nicht mehr den Titel der Platte, es waren Arbeiterlieder und einiges von Brecht u.ä.

Ich holte den Plattenspieler raus aus dem Versteck.
Die Platte von Manne Krug ließ ich den ganzen Tag laufen...bei offenen Fenster und LAUT...die Platte hat mir ja soooo gefallen :-)
Es waren Ferien (ich war 8.Klasse) und Sommer und schönes Wetter und ich allein in der Wohnung.
Am Abend klingelten meine Nachbarn bei uns und mein Vater ging an die Tür. Beschwerde von der Mietergemeinschaft...es wäre ne Zumutung ersten Grades gewesen, sich solche Musik den ganzen Tag anhören zu müssen...dann gabs "Mecker von Ecker" und mein Geheimnis war nun keins mehr.
Aber den Plattenspieler konnte ich behalten :-)))


das Klingeln am Tage hatte ich wegen der Lautstärke nicht gehört :-)

hzl. Saidy

Hallöööööchen Carline :-)

: PS mal sehen wie unser Treffen am Donnerstag so verläuft... *g*

oh...da wird rezitiert? bin ich aber gespannt!
freu mich schon
hzl. Saidy

Da bin ich auch gespannt.
Hier schon mal zum nachlesen: Der Hase im Rausch

Gruss
Micha

Moin Klaus,

du hast offensichtlich die selbe Joke-Sammlung wie ich.

Damit bist du der unangefochtene Sieger dieser Runde.

Gruß
Jürgen

hi micha,

na das ist ja allerliebst - lesen ist natürlich nur halb so lustig wie hören...

gruß falk

klasse Gedicht und wie wahr...
hzl. Saidy

: ... wenn ich mich in einem dem Text angemessenen Zustand befinde, rezitiert ;-)

...versuch ich mir grad bildlich vorzustellen

Hallo Leute

Wie schon die Prinzen sangen: "Und es ist alles nur geklaut! " (womit auch der Ursprung dieser Geschichten geklärt wäre...die Werbekampagne lief nämlich damals wirklich bei uns).

Gruss ;-)

Silvio

"Das mit den Ziegeln kenne ich schon seit 30 Jahren. Damals wurde dieser Witz als experimentelle Bestätigung des "Ersten Mc Murphy Cheeseholmgesetzes der Physik" verkauft. Als ich diese Geschichte las, hörte ich aus der 5. Etage meines Hauses ein laut klapperndes Geräusch, welches aus dem Keller kam.
Erschrocken rannte ich runter und was sehe ich? Es war die Bartwickelmaschine, die ganz intensiv arbeitete, denn dieser Witz hatte einen längeren Bart als Methusalem. Das dazu."

Dies heute früh von meinem Freund in der Antwort-mail auf meine Weitersendund Deines gestrigen Witzes. :-))
Aber egal, gelacht wurde dennoch!

Gruss
Micha