Liebe aussensaiter,

folgendes hannich ehm als mail bekommen:

Pilot: Drive-In-GA bei Sparkasse

Sehr geehrte Kolleg(in)en,

Geldautomaten haben eine starke Akzeptanz erreicht. Im weiteren Ausbau
sind "Drive-In-Automaten" geplant, dessen Benutzerhinweise wir Ihnen hiermit
zur Verfügung stellen möchten:

Männliche Kunden:
Fahren Sie an den Bankautomat heran
Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
Führen Sie Ihre ec-/S-Card ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein
Geben Sie den gewünschten Betrag ein
Entnehmen Sie das Bargeld
Entnehmen Sie Ihre ec-/S-Card
Schließen Sie Ihr Fenster
Fahren Sie ab

Weibliche Kunden:
Fahren Sie an den Bankautomat heran
Starten Sie den abgewürgten Motor wieder
Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer Höhe haben
Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre ec-/S-Card
Suchen Sie Ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-Up im Rückspiegel
Versuchen Sie Ihre ec-/S-Card in den Bankomat einzuführen
Öffnen Sie Ihre Autotür um den Bankomat besser erreichen zu können, denn die Distanz zwischen Automat und Auto ist zu groß
Führen Sie die ec-/S-Card ein
Entnehmen Sie die ec-/S-Card und führen Sie sie nochmals in umgekehrter Richtung ein
Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen erste Seite Sie die Pin-Nummer geschrieben haben
Geben Sie die Pin-Nummer ein
Drücken Sie Cancel und geben Sie die korrekte Pin-Nummer ein
Geben Sie den gewünschten Betrag ein
Checken Sie abermals Ihr Make-Up im Rückspiegel
Entnehmen Sie das Bargeld
Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldbörse
Legen Sie das Bargeld in Ihre Geldbörse
Checken Sie wiederum Ihr Make-up
Fahren Sie zwei Meter vor
Fahren Sie zurück zum Bankomat
Entnehmen Sie Ihre ec-/S-Card
Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die ec-/S-Card in die dafür vorgesehene Hülle
Checken Sie Ihr Make-up
Starten Sie den abgewürgten Motor
Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer
Lösen Sie Ihre Handbremse

Wir freuen uns, Sie trotz der langen Wartezeiten wieder an unseren Drive-In-Automaten begrüssen zu dürfen.

Ihre
Stadtsparkasse München

Mit den allerbesten Grüßen

Jochen
NP: Tower Of Power - T.O.P. - It all comes back

Hi Jochen,

: folgendes hannich ehm als mail bekommen:

Okay, dann um der political correctnes Willen...

Why Motorcycles are better than men

A motorcycle won't get you pregnant

A motorcycle won't mind hiding in the garage when your mum comes to visit

Motorcycles only whine or leave wet spots when something is really wrong

A motorcycle won't care if you go for a ride on a friend's motorcycle

If your motorcycle is too loud, you can fit it with a different muffler

if you really want some peace and quiet, all you have to do is hit the killswitch

Your parents won't have a fit if they find out that you're riding a black motorcycle

If your motorcycle is misaligned, you don't have to argue politics or social issues with it

When you go for a ride, you and your motorcycle will always arrive together

If you get bored with the bike you've got, it's no big deal to trade it in for something with a bigger bore and a longer stroke

The average four-stroke motorcycle will only need a head job every 50,000kms or so to keep it performing

A motorcycle knows its capacity, and will never drink any more than you give it

If your motorcycle gets too soft and spongy, you can fit new shocks

After a ride, you don't have to reassure your bike that it was MAGNIFICENT to prevent it sulking for the following 48 hours

Motorcycles don't expect you to give up your life and stay home to look after little motorcycles

A motorcycle doesn't know how to say the words 'diet', 'dermabrasion' or 'liposuction', let alone suggest any of them

Your motorcycle won't ever flush the loo while you're in the shower

And it won't leave the seat up, either

A motorcycle will never want a night out with other motorcycles

Motorcycles don't get narky about having their performance discussed at the pub

Motorcycles will never say "If you loved me, you'd do it"

Your motorcycle will not go for a ride without you unless you decide to hand over the keys

Motorcycles don't constantly need to prove to other motorcycles how big and fast they are

A motorcycle will not steal the doona in the middle of the night

Your motorcycle will not wake you up at 3.00 a.m., breath alcoholic exhaust in your face and say, "Let's go for a ride!"

Motorcycles don't brag about how many owners they've had

If you don't really feel like going for a ride, your motorcycle will not angrily demand an apology and an explanation

Motorcycles don't drool and make puerile comments when you dress in leathers

If a motorcycle backfires, it won't try to blame it on the dog

And when you bring your new motorcycle home for the first time, it won't rush back down to the bike shop to tell all the other motorcycles about the trip

Keep riding
Freelieb (Bike-Wochen)

Hi Aussensaiter,

Duschkultur der Geschlechter

So duschen Sie wie eine Frau:

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten daürn, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

So duschen Sie wie ein Mann:

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhoütte im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freün Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

Herzlichst

Lothy

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
Weisst du was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.

"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube, du bringst mir Pech!!"

Schönes Wochenende
Klaus