OBST und GEMÜSE?

Haben wir gestern aus irgendeinem Grunde durchgeschwitzt nach der Probe versucht zu klären.
Leider ohne nennenswerten Erfolg.


schöne grüsse

falke

hi falke,

es gehört eindeutig in die gerüchteküche.

hier also konkret die antwort auf deine frage ;o)

bis neulich.

emil

Moin emil,

Danke vielmals für den Link.
Soweit in etwa bin ich gestern auch gekommen.
einjährig / mehrjährig.
Rausgeworfen haben uns dann Tomaten, Kartoffeln und Rhabarber.

So richtig amtlich ist's halt noch nicht - muss aber auch nicht.

Aber:
Was macht der Wind, wenn er nicht weht?


schönen Tag noch

falke

Aber: Was macht der Wind, wenn er nicht weht?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Väter ihre Kinder bemuttern können, warum scheitern
Mütter beim Bevatern?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der
Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum muss man für den Besuch bei einem Hellseher einen Termin haben?

Wenn es heute Null Grad hat; und morgen soll es doppelt so kalt werden;
wie kalt ist es morgen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben die Leute es einem sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am
Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt dass die Bank
frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Leben Verheiratete länger oder kommt es ihnen nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füsse riechen?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Warum benutzt man in den USA für die "Tödliche Injektion" sterilisierte
Spritzen?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Flugzeug sitzt, dass mit Lichtgeschwindigkeit fliegt:
was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Auf den meisten Verpackungen steht: Hier öffnen. Was tun wenn da steht:
Woanders öffnen?

Wenn die BlackBox eines Flugzeugs unzerstörbar ist, warum baut man dann
nicht das ganze Flugzeug aus diesem Material?

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des
Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er da gerade?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht,werden wir das je
erfahren?

Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer
auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf
den Rücken bindet?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann
noch Affen?

Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er
dann Dir was bezahlen?

Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

Und zuletzt: Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern
abputzen?

Und noch etwas:

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du mit den Schallwellen genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee um 1° zu erwärmen.
(ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe.
(das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.
(Buäääähh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so :-)

Der Urin einer Katze phosphoriziert im Dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein???)

und noch etwas :

Was ist der Unterschied zwischen ....

-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?

-Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
-der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen,
-die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
-die 36-Jährige sagt "Erzaehl' keine Märchen und komm ins Bett!"


...einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse
geschultert und neben ihm steht der Hund, -
der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der
Büchse und der Hund steht nicht!


...einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer
18jährigen?

-Der Hase wird gespickt,
-die Wolljacke wird gestrickt,
-der Fussball wird gekickt und...
-die 18jährige wird 19.


Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren
werden sollen"?
->Präservativ Defekt!

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.

Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn treibt:

Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

Ruf Dich selber über die Sprechanlage (Verstelle Deine Stimme).

Finde heraus, wo Dein Chef / Deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem Dein Chef / Deine Chefin sie getragen hat (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen
Geschlecht ist).

Schicke E-Mails an die restlichen Leute der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette".

Befestige MOSKITONETZE rund um Deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, dass Du die E-Mail-Adresse
-Xena-die-Kriegerprinzessin@Firmenname.de
bzw.
-Elvis-the-King@Firmenname.de
bekommst.

Jedes Mal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihm mit "Eingang".

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle Kollegen ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Mocca.

Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszwecke all Deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit: "Das glaubst Du vielleicht"

Beende all Deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".

Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt.

Bestehe gegenüber anderen darauf, dass Du das so magst.

Benutze weder Punkt noch Komma und schreibe alles klein.

Hüpfe so oft wie möglich, anstatt zu gehen.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Gehe zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Teile Deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass Du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.

Und zum Abschluss:

Warum besteht Zitronenlimo größtenteils aus künstlichen Zutaten, während im Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er dann wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten und keine Fallschirme?

...Was macht der Wind, wenn er nicht weht?...

hi falke,

junge leser meinen dazu folgendes.

bis neulich.

emil

...mehr! Bitte!

:-)

... und sagt als Wirbelsturm zu seiner Lieblingspalme: Halt Dir die Nüsse fest, ich blas Dir jetzt einen ...

Soviel von mir zum Thema.

Schönes Wochenende noch, Mathias

: Benutze weder Punkt noch Komma und schreibe alles klein.

... womit wir wieder bein Ausgangsthema "Sommer"/"Ferien" wären...

scnr
Holle

(ich habe vor allem deshalb "scnr" geschrieben, damit mir mal jemand erklärt, was die Abk. eigentlich zu bedeuten hat)

Hi Herr Holle [:-),

: (ich habe vor allem deshalb "scnr" geschrieben, damit mir mal jemand erklärt, was die Abk. eigentlich zu bedeuten hat)

Guckst Du auf Aussensaiter-Startseite - Chat - Chat-Room-FAQ (oder direkt auf http://www.aussensaiter.de/chat-faq.html)
und dort unter
Smileys und Abkürzungen:

SCNR - sorry, couldn't resist (sorry, konnte nicht widerstehen)

Cheerion
Hans-Jürgen

... hat das Sommerloch wenigstens einen kleinen Lernaeffekt gehabt.

NALOPKT, und Danke für die freundlichere Variante von RTFM - hoffentlich wird hier jetzt kein AWGTHTGTATA draus...

SCNR nochmal,
Holle

: OBST und GEMÜSE?

Obst schmeckt.