... der eine Träumt von Orangen, der andere von sparkelnden Düsentrieben und wieder einer von Mienen zum treten...

ABER - einer hats GETAN - und ist jetzt Besitzer eines funkelnagelneuen Mesa-BOOGIE Lonestar Amps !

Schön blau und mit Rollen.

Wie sagt der Bayer: wer ko der koo...

GRuZZ *

hey toll! wir bewundern dich jetzt wegen deines saucoolen amps.

scnr ;-)

gruß falk

Dann bringst du ihn an einem der näxten Donnerstage mal mit, liebe Frau Lonestar, und wir machen das HideOut unsicher?

Was meinen?

Michael (J)

Moin Mesa/Büxie -

: ABER - einer hats GETAN - und ist jetzt Besitzer eines funkelnagelneuen Mesa-BOOGIE Lonestar Amps !

Gradullation, sieht ja legger aus (auch wenn sich die Jungs und Mädels von Mesa/Boogie etwas sehr frech im Design bei ihrem alten Kollegen Scot "Budda" Sears "bedient" haben).

: Wie sagt der Bayer: wer ko der koo...

Cuucuuroookookoo? Und der Presence Regler scheint ja auch mal auf Vorderseite angebracht zu sein. Da muß Lothy dann bei der nächsten Berliner Session auch nicht lange nach dem "Jetzt klingt es endlich" Regler suchen... *g*

nix-zu-beichten-wochen on ...
bO²gie

NP: Captain Stubing & the Loveboats | She hasn't seen my penis for a while

...da muß Lothy dann bei der nächsten Berliner Session auch nicht lange nach dem "Jetzt klingt es endlich" Regler suchen... *g*

Genau - ein Glück das der den gefunden hat !!

Ich würde heute noch meinen Sound suchen ...

GRuZZ *

HIDEOUT - ja, das stürmen wir.

Den schweren Kasten allerdings lassen wir zuhause. Nur auf einem Roland Jazz CHorus entpuppt sich der wahre Meister...

Melde Dich rechtzeitig !!

GRuZZ *

*lol*

Moin Falk - grösster Barde der nördlichen Hemisphäre!

Was hast Du nur gegen bübchenblau?

Vergisst Du auch nicht den Diablo? Ich öffne für Dich auch eigenhändig ein Bier und würze Dein Chili nach! (*kicher*)

Gruss
Micha

(Ätsch! Ich hatte mal 'ne vollständige Serie Kaugummibilder High Noon!)

NP: The Chambers Brothers - Time Has Come Today (das läuft auch in Comming Home, als der Gemahl von Jane Fonda endgültig durchdreht :-) )

moin micha,

: Was hast Du nur gegen bübchenblau?

gar nix. bübchenblau ist ok. ich dachte nur, hier wolle 'n newbie mit seinem amp angeben. aber dann hab ich mitbekommen, daß uns claus dahintersteckt. na und der als altsack darf das natürlich - das ist in ordnung so ;-))).

: Vergisst Du auch nicht den Diablo?

ja. ich vergesse ihn nicht.

: Ich öffne für Dich auch eigenhändig ein Bier und würze Dein Chili nach! (*kicher*)

mit dem bier, das ist ok - über das nachwürzen müssen wir nochmal verhandeln ;-).

gruß falk

: der als altsack darf das natürlich - das ist in ordnung so ;-))).

Sowas nenn ich altersweise Nachsicht. :-)

: mit dem bier, das ist ok - über das nachwürzen müssen wir nochmal verhandeln ;-).
No risc no fun nich!

Apropos nachwürzen:
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ichse: Ach Du *******! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Ichse: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ichse: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Ichse: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein AphIchsesiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Ichse: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ichse: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ichse: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

*ggg*-Gruss
Micha

Oh Gott....*Tränen wegwisch*...ich bin ja eigentlich nur Mitleser, aber bei der Chili-Story musste ich echt heulen vor Lachen...super...*keuch*...

: bei der Chili-Story musste ich echt heulen vor Lachen

DU lachst! Ich bin froh, dass ich noch am Leben bin! :-)))

Grinst
Micha

Ja ja, was man nicht so alles in den unendlichen Weiten des Indernets finden kann...

mit seinem amp angeben. aber dann hab ich mitbekommen, daß uns claus dahintersteckt. na und der als altsack darf das natürlich - das ist in ordnung so ;-))).

Hi falk,

zut Relativierung des LoneStar-Neid-Faktors können wir immer noch über das 1x12 Format die Nase rümpfen. So als Notbremse gegen GAS-Attacken.

Aber todchic isser ja.

cu,

* LACH * Genial!

Das erinnert mich auch an ein eigenes, wenn auch bescheideneres Erlebnis. Ich und Freund Karl waren quasi auf Studentenaustausch in USA, hauptsächlich in Bloomington / Illinois. Mit unseren Gasteltern waren wir uA bei einem indonesischen Restaurant gewesen, in dem man zwischen "hot", "medium" und "American style" wählen konnte. Wir empfanden die schärfste Version als in Ansätzen pikant und hatten das Macker-Image weg. Auch wegen unserer Bevorzugung von "Starkbier". Ein ortsansässiger Chinese war auch nicht in der Lage, mehr als einen Hauch Geschmack an seine Speisen zu bringen, was unsere Erwartungen an zukünftige Speisen nachhaltig beeinflusste.

Etwa eine Woche später waren wir in St. Louis. Wir hatten den Holiday Inn verlassen, um etwas Essbares zu erstehen und trafen nicht weit vom Hotel entfernt auf ein "Vietnamese take away restaurant". Die Karte studierend fiel uns beiden das "Szechuan Chicken - hot and spicey" ins Auge. Na, also los:

"We'll both take the Szechuan Chicken, and two ice teas to go with it, please".

"Hot and spicey?"

"Sure as hell, man"









Der erste Bissen beeindruckte durch den "endlich was mit Geschmack-Effekt". Hast jemand schon mal amerikanisches Brot gegessen? Ihr wisst, was ich meine. Bereits nach dem zweiten Bissen aber sahen wir uns mit einem "Das kann doch nicht wahr sein!-Blick" an.

Die gesamte Mundhöhle war wund, rotglühend, Sprechen nicht mehr möglich, Gucken auch nicht, das sich der Schweiß in Strömen von der Stirn ergoss. In winziges Schlucken löschten wir mit dem Eistee, winzig nicht deshalb, weil es nicht noch mehr zu löschen gab, sondern weil das Schlucken zu schmerzhaft war.

Über eine halbe Stunde kämpften wir mit der Mahlzeit, nicht willens, klein beizugeben.

Wir hatten gewannen den Kampf. Aber um welchen Preis.

Am nächsten Tag hatte ich einen grundgereinigten Magen-Darmtrakt und einen After, der eine Familienpackung Panthenolsalbe hätte vertragen können.








cu, ferdi

hi ferdi,

: zut Relativierung des LoneStar-Neid-Faktors können wir immer noch über das 1x12 Format die Nase rümpfen. So als Notbremse gegen GAS-Attacken.

ach? der hat nur 'n 1x12er? reicht das denn? ist das nich'n bißchen wenig membranfläche? ;-)))))))))

scherz beiseite - an dieser stelle erst mal meinen glückwunsch an claus! das teil ist wirklich chic.

gruß falk

(...der loser, der nie'n kompletten satz kaugummibilder hatte)

Moin Ferdi!

Hiermit bekunde ich Dir meinen Respekt! :-)
(Die Sehnsucht nach grossen Mengen Panthenolsalbe kenne ich. Die trübseligen Stunden während meiner 1,5-jährigen Karriere bei der NVA - Ehrendienst hiess das - vertrieben wir mit allerhand Blödsinn. Unter anderem mit dem Verschlingen von marinierten Chilischoten. Die Morgen waren etwas für Masochisten. *g*)

Gruss
Micha

Amerikanisches Brot? Schmeckt das wie in Tümpelwasser eingeweichte Eierverpackungen? Ja? Dann weiss ich es nicht, ahne es aber. :-)

aber in der Uckermark gab's doch bestimmt auch Crack-Ekelschokolade-Sammelbilder? The real thing! Kaugummibilder aus'm INTERSHOP waren doch langweilig ....

Crack on :-) und schönes Wochenende!

Übrigens hat der Speicher in HRO gewackelt .... unglaublich!
TK

: aber in der Uckermark gab's doch bestimmt auch Crack-Ekelschokolade-Sammelbilder?

Da musste man ganze LKW-Ladungen von kaufen, um eine Serie vollständig zu bekommen, weil zu 90% dieser bescheuerten Stockenten-Erpel abgedruckt war. *ggg*

Gruss
Micha

Genau, und die Schokolade haben nicht mal die Enten freiwillig gegessen *würg*

TK

Servus,

ähnliches Erlebnis, aber in CA. Da die Amis ja eh nen Hang zur Übertreibung haben und deren "scharf" für uns mittelmässig gewürzt ist machte ich den Fehler und bestellte bei "Jacks Brewery" (eine Microbrewery am Hub in Fremont/CA) die Chicken Wings in der Version: Hot (only for the bravehearted). Wie die Dinger serviert wurden fiel mir als erstes deren leuchtend rote Farbe auf...
Langer Rede kurzer Sinn: zum Verzehr von 12 Stück (zugegeben großer) Chickenwings benötigte ich 5 Pint Dunkles und etliches Brot...und am nächsten Tag ne Familienpackung Klopapier extraweich...

just my 2c
Stefan