der Musiker
Elektrosmog riecht nach Essig.
Das war wirklich echt schön, so.
Es starb kurz nach der Geburt.
Zwei Mädchen kamen verschmitzt in die Apotheke.
Glühbirnen darf man nie wieder ausschalten.
Flatulenz heilt.
"Du kommst dann aber auch bald heim, oder?"
Einer war getauft, der andere gesprenkelt.
Das nimmt man besser nicht in den Mund.
Früher war eh alles aus Holz.
Ein geiles Kichern aus dem Hinterzimmer.
Das war ein Fall für den Betriebsrat.
Ein Fenster lässt sich gerne putzen.
Das war wirklich echt schön, so.
Die Anwälte schalteten sich ein.
Papiertaschentuchrecycling kann funktionieren.
"Hör auf, meine Mitesser auzudrücken!"
Und sie nannten es "Polyester".
Manche Türen drückt man, manche zieht man.
Es entsteht etwas unheimlich Tolles!
Oma wollte davon unbedingt einen Abzug.
Der Kronzeuge sah sich schwitzend um.
Das Rohr zerbrach stumpf in zwei Teile.
So recht glauben kann das aber niemand.
Der Kronzeuge sah sich schwitzend um.
"So lasset uns beten!"
Und früher war eh alles aus Holz.
Treffen sich zwei Aschenbecher.
Eher dunkelblau.
Innerhalb von 2 Minuten war das Ganze online.
"Gib mir Schaschlik, Schaschlik!"
Dabei blieb kein Auge trocken.
Manche Leute nahmen das sehr, sehr übel.
Ein Fußpilz trifft ein Ekzem.
Der Durst verbiss sich in eine Milchtüte.
Am schlimmsten haben es immer die Bunten.
Eine Mistgabel bricht aus dem Zoo aus.
Das war wirklich echt schön, so.
Und das ist eine wahre Geschichte.
Treffen sich drei Paar Balletschläppchen.
"Darf ich das mal kurz ausdrucken?"
Eben doch! Das ist es ja!
In Amerika wohnen auch nur Menschen.
Der Durst verbiss sich in eine Milchtüte.
"Ach, ich dachte, die sind im Angebot?"
Vermaledeit trifft Gebenedeit.
Man hörte lautes Stöhnen.
Aber ständig rumstänkern!
Ein Tier hat auch Gefühle.
Ein heiterer Duft nach Ziegenbock.
Das war endlich mal wieder eine Neuigkeit!
Wie stellt man bei Einkaufstüten das Geschlecht fest?
"Ist da auch Fisch drin?"
Der Film wurde umgehend indiziert.
Zwei heimliche Raucher treffen sich im Kaufhaus.
"Wo hast Du Dich versteckt?!"
Und ständig besoffen sein.
Spannenlanger Hansel trifft nudeldicke Dirn.
Das Bäuerchen blieb in der Kehle stecken.
Jahre später fand man die sterblichen Überreste.
Kinder auf dem Hof werden erwachsen.
Die Beteiligten fühlten sich plötzlich sehr einsam.
Nur so kriegt man Wäsche wirklich weiß!
Zwei Forstwirte haben Pipi in den Augen.
Plötzlich kam ein Sturm auf.
Und man schiss auf die Ladenöffnungszeiten.
Die Kopfhaut schimmerte gelblich in der fahlen Sonne.
Der Liebhaber versteckte sich umgehend im Kleiderschrank.
Aus der Toilette kamen Wischgeräusche.
Lebenskraft kann weh tun.
"Hör auf, meine Mitesser auzudrücken!"
Es gibt nichts besseres zum satt werden.
Ein dicker Mensch kaufte einen Sack Zwiebeln.
"Wie heißt der Bürgermeister von Oberammergau?"
Auch Buntspechte pflanzen sich fort.
Eiter spratzt an den Spiegel.
Dabei blieb kein Auge trocken.
Das ganze dann für zwei Stunden in den Kühlschrank stellen.
Tannenbäume gehen auch in die Schule.
Its eh always the same.
Darauf wurde kein weiterer Gedanke verschwendet.
Zwei Sportflugzeuge fahren mit dem Bus nach Grönland.
Eventuell petrol. Aber das ist ja keine Farbe.
Aber hinter den sieben Bergen ist eine noch viiieeel schöner als Du!
Ein Mann stand nackt vor dem Spiegel.
Eher dunkelblau.
Dafür bekam man in manchen Ländern Orden.
Ein Dummer wohnt am Hang.
Weil man das eben so macht.
Aber hinter den sieben Bergen ist eine noch viiieeel schöner als Du!
Zwei Eier backen auf dem Autodach.
"Nein, das ist nicht zu empfehlen."
Und Sonnenbaden macht braun und nicht sauber.
Um wieviel Uhr muss man früh aufstehen?
Its eh always the same.
Und niemand kümmerte sich um das angefahrene Kaninchen.
Eine alternde Prostituierte unterdrückte einen Lachkrampf.
"Sag nur, Du hast abgenommen?"
Das schmatzende Geräusch verklang langsam.
Wie hoch ist durchschnittliche Meterware?
Darüber vergisst man die Gans im Ofen.
Aber ich hab ja nix gesagt.
Ein Türknauf beantragt seine Kur.
Sie würden, wenn sie es denn täten.
Zurecht.
Eiter spratzt an den Spiegel.
Das Rohr zerbrach stumpf in zwei Teile.
Der Film wurde umgehend indiziert.
Was ist da, wo auch Licht ist?
"So geht das aber nicht!"
Aber nix bezahlen wollen.
Das hilft gegen alle Krankheiten:
Wie kann man nur so grausam sein?
Und so wurden die Olympischen Ringe erfunden.
Sieben Baggerfahrer finden ein benutztes Kondom.
Sie wußten nicht, was sie taten.
Dabei haben schon viele ihr Leben gelassen.
Ein Gast stocherte gelangweilt in seiner Fischterrine herum.
"Ich heiße Karl-Heinz. Du darfst mich aber Melanie nennen!"
Geben Sie es ihrem Hund!
Zwei Sportflugzeuge fahren mit dem Bus nach Grönland.
"Dass mir das nicht zur Regel wird!"
Schattenparker haben kältere Pobacken.
Kauft sich ein schlechter Atem eine Dose Bier.
Man muss ein tiefes Loch graben.
Darauf wurde kein weiterer Gedanke verschwendet.
Dein Gedächtnis starrt Dich an.
Da musste erst mal im Lexikon nachgeschlagen werden.
Denken hilft!
Trifft ein schorfiger Popel einen schleimigen Kollegen.
Sie berührten den Boden mit den Skistöcken.
Aber es hätte wesentlich schlimmer kommen können.
Treffen sich zwei magenfreundliche Präparate.
"Was ist da wohl drin?"
Wenn man schwarz trägt, sieht das besser aus.
Eines der letzten Tabus auf dieser Welt:
"Halt sie warm, dann schlüpft irgendwann etwas."
Und die Masse vorsichtig unter den Teig heben.
Drei Programmierer haben Lust auf Sex.
"Ich heiße Karl-Heinz. Du darfst mich aber Melanie nennen!"
"Mir sin hier doch net bei arme Leut!"
Ein welkes Blatt war neidisch auf Kakteen.
Die Luft vibrierte vor Spannung.
Das nimmt man besser nicht in den Mund.
Lebenskraft kann weh tun.
"Hör auf, meine Mitesser auzudrücken!"
Genau so stand das in einer Kleinanzeige.
Eine lose Dachschindel hatte Angst vor dem Sturm.
Im Sandkasten verblich ein Hundehaufen.
Ein Zuschauer erbrach sich in seine Einkaufstüte.
Ein missgestalteter Berg fiel weinend in sich zusammen.
Mit Hämorrhoiden.
Und damit war danach endgültig Schluss!